詳しい事情書きます

この間の健康診断。

胸に大きなしこりが見つかった。

実は、3月か4月から胸の張りは感じていた。

痛みもある感じ。

5月からはひどくなっていた。

でも、インヴェガを依然飲んでいた時も、

胸が張って、乳汁がでて、同じような感じがあったから、

またエビリファイでも同じようなホルモン異常がでているのかしらと思っていた。

病院で言えばよかった。看護婦さんに相談すればよかった。

3月に先生が変わって、エビリファイも減薬になって、

また異常がでたら、クスリを変えられてしまうと思うと、

やっとエビリファイで体調が落ち着いたのに嫌だったから、

言えなくて、

なんとなくｊなんとかなるかなとほっといた。

今回の健康診断での触診では、自分でもすごくわかるくらい。

5㎝なんてものじゃないものすごい大きさのしこりがあった。

エコーも黒い大きな物体が映し出された。

ちなみに、大きなしこりは、左側だけど、

エコーでは右側にも小さな黒い物体が。


気にしすぎてしまうといろいろ考えてしまって、

そういえば、背中の背骨が痛いとか、

わきの下を押すと痛いとか、

転移を疑わせる症状があったりとか、

今も、しこりの周りが痛むし、張りも感じる。


診察の先生は、今時乳がんは普通で、転移さえしてなければ大丈夫っていうけど、

いやいや、この大きさ、これだけほっといて、転移してないほうが奇跡でしょって思う。


最近、疲れやすくて、ちょっと歩いただけで、ぜーはーだし、

今までは、統合失調症の症状だと思っていたけど、

がんの症状だったのかもしれないと思うと、

不安が募る。


結果を早めに聞きたいけど、

エコーの結果が届くのが、2週間後だっていうから、

エコーの検査をもって、大きな病院にかかることになっているから、

今は静観しかないわけで。。。


統合失調症もつらいけど、乳がんはまた更につらそう。

なにより、子供残して、死にたくないし、

旦那様とも添い遂げたい気持ちがいっぱい。

生きることへの執着がこんなに強いとは。。

自殺まで考えていたあの頃では考えられない。



三月よりもっと前から、もしかしたら、乳房の異変があったかもしれない。

なんで、もっと早く、誰かに相談しなかったんだろう。

なんで、もっと真剣に自分の身体と向き合わなかったのだろう。

でも、統合失調症の症状と格闘するのが精いっぱいで、

自分の体のメンテナンスまで、思いつかない。

そういって、泣いたら、

看護婦さんも頷いていた。



旦那様ごめんなさい。

子どもたちに、ごめんなさい。

今更ながら、後悔しても遅いから、

これから先のことを考えないといけないけれど、

今だけ、後悔の念かかせてください。

神様へお願い

こんにちは。

なんどもブログすみません💦

詳しい結果はまだですが、なんとなく、問診の、エコーの先生の表情を見て、

自分厳しい状態なのかもと感じました。

でも、でも、今やっと得た幸せな家庭。

神様、どうか壊さないで・・

私もこの中にいさせて・・

もっと、旦那様や子供たちの傍にいさせて・・


旦那様も心なしか暗い・・

私が暗いと伝染するから、

今日から笑おうと心に誓った。。


結果がでるまであと一週間かな。

落ち着け自分。。。

結果が出るまでおちつかない

昨日は、いろいろ考えてしまって、ほとんど眠れませんでした。

寝不足つらい・・・

いつも通りにしたいのだけれど、

食欲もないし、元気もないし、涙はでてくるし、

必用以上に旦那様に甘えてしまって、旦那様も負担だと思います。

ちょっとやそっとでへこたれないような、頑丈な精神が欲しかったです。

でも、落ち込みやすいのも自分だしね。

落ち込みやすい自分も受け入れなければ。

昨日の夜から何も食べてないので、ふらふら。

すこしは痩せただろうけど、こんな痩せ方ダメって看護婦さんにいわれるだろうな。

お昼は大好きな焼きそばだから、ちゃんと食べよう。

昨日のご飯

世代間連鎖

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子供すねる

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お母さんも走る

いつもは、自転車で習い事に行く子供が、

「お母さん、今日は走っていくよ」っていう。

「走ったほうが、お母さん痩せるからね」って。

お母さんも走るの?

おもいおもい

「あ、今ダジャレ言っちゃった」って子供が言う。

学校いくとき、「・・・重いおもいして・・・もってっても、」っていったら、

ダジャレだって気づいたんだって。

おいしいお野菜を食べて元気出す

こんにちは。

昨日は、暗い記事書いてしまってごめんなさい。

私は、基本、暗い性格なので、

無理に明るくしようとしないと、明るくなりません。

でも、人のいる場では、無理にでも笑顔を作るようにしています。

笑顔の方が見ている人も明るくなるからね。

今は、一人の時間、いじいじをさせてもらおう。


さて、しばらく、悩みごとで食事があまり取れませんでした。

痩せるからいいじゃんなんて意見もあるかと思いますが、

あまり食べないのも、身体に悪いので、

お昼は、思い切って、野菜一杯ランチを食べに行きました。

サラダがいっぱいに、スープにパンがついてきます。

とっても豪華で1000円。

新鮮なお野菜に元気が出ました。


今さっき、子供をお稽古に送って行ったら、

いつもなら教室まで送るところ、

途中でもういいよっていいます。

こうやって次第に手が離れていくんだなと感じました。

でもまだまだ、二人とも小学生。

大人になるまで、しっかり見届けたい。

病院の検査結果がなんであれ、最後まで頑張る。


おとといのご飯




昨日のご飯

相手軸か自分軸か

なにかをするときに、

これは、相手のためにするのか、

自分のためにするのか、

子供のためってよくいうけれど、

内心、子供のためなのか、自分のためなのか、分からなくなることがある。



今日は、訪問看護、

いろいろ話して、いろいろ考えた。



たとえば、子供が欲しいといっているもの、

買ってあげるにしても、

子供がこの先必要だろうと、子供の成長にかかせないだろうと、買ってあげるのか、

子供の欲しいものをあたえたら、自分は子供から好かれるだろうと考えて、

買うのか。

おなじ買うでも全然違う。

うちのおじいちゃんおばあちゃんは、昔からよく孫に買うひとだったけれど、

ちょっとしたら飽きられていたものが結構あった。

でも、子供からしたら、何でも買ってくれる人=いい人ってなる。

この図式が怖い。


旦那様側のおじいちゃんおばあちゃんは、めったにものをかわない。

必用と思ったものは、とてもいいやつを一つ与える。

大事に長持ちさせて使ってねって意味だ。

やることはしっかりやらないとちゃんと叱るし、

いうことはしっかり言って聞かせる。



うちのおじいちゃんおばあちゃんとは違う子育てを今見せてもらって、

思うのは、

子供のためになるかどうかを、子供を軸に考えているなということ。

自分がすかれようとか、そういう自分のためにという気持はない。

子供がこの先、知っていってほしいことを、しっかり伝えている。



実家では、食べきれない量のご飯をだす。

その中で、好きなものだけたべればいいという。

嫌いは残していい家=優しい家　ってなるのが怖い。



でも、旦那様の家は、全て少量。残さず食べるシステムだ。

栄養も考えて、野菜、お肉、魚、ごはんって用意して、

しっかり食べたらオヤツいいよという感じ。

うちでは、今こちらを採用している。


初めて、精神疾患になったとき、カウンセラーさんから言われた。

甘い育児の実家と、厳しい育児の旦那様の家族の、

板挟みになって、あっちいったりこっちいったりしているだけに見えます。と。


そうじゃない。。

自分の育児の方針が見えあぐねていて、

試行錯誤していた最中だったのだ。

実家からもあれこれいわれて、幼稚園からもあれこれいわれて、

それまでしていた育児の方法を全否定された最中だ。

そりゃあ、てんぱるし、自信もなるなる。

そんな中、お手本を探そうとしていたのだろう。


子供を一人前にするってそれは大変で、

全く経験ないものを一から始めるのだから、

そんなに簡単にパーフェクトを見付けられない。

子供の個性や親の性格にも関係する。


一つ、今見えてきたのは、自分のための育児はしない。

子供を軸に、子供が必要としているものを、一つ一つ、教えていこう。

甘やかしだけが愛情じゃないと最近思う。

（でも、普段、結構甘やかしの放任だけど）

子供にとってプラスなら、あえて厳しいことも言えるのは、親だからだと思う。

悪口と世間話の違いって

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